当悲伤袭来，我无以逃脱，只能沦陷。

许久没有像现在这样坐在电脑前认认真真地码些字儿了，其实不是不想，很想，只是每次坐下来想写一写现在的生活，现在的心情的时候，却又突然语塞，我记得应该是从大四的时候开始的吧，我在RR的Blog上留言说，这样的生活，让我无话可说。于是理所应当的我应该选择沉默，可是我又不甘沉默，于是我总是隔一段时间就来一次，每次都试图用尽全身力气，可是最终发现出来的不过是些屁……

而已。

最近很奇怪，总会莫名其妙的发火，在上下班骑车的时候，在早上等电梯的时候，在中午吃饭的时候，在一切可能不可能的时候，对窜入自行车道拥堵交通的司机，对抢电梯的同楼的人，对排队加塞乱扔碗筷溅起菜汤的人。“更年期综合症”，这是上周我大爷来我家时讲到他去医院医生搪塞他的话里面提到的一个名词，显然这个词儿用在我身上并不合适，那么就是天气反常的缘故吧，暖冬，树叶儿不落，黑暗中一只流浪猫躲草丛里鬼哭狼嚎，它的体内有一团火，需要发泄。我的体内也有一团火，一团无名之火，我也需要发泄，可我无从发泄，如果我也可以像它一样趴在草坪上嗷嗷的嚎一通就可以发泄掉这团火的话，也许我现在会好受一点，可是我知道那没用，可是我不知道怎样才有用，于是我选择沉默。

微笑有天整理他的Spaces的时候突然发现听雨轩这个名字，于是发给我，之后他感叹：曾经多么诗情画意的地方啊，现在就变成养猫专业户了。我知道微笑是在和我开玩笑，可是我笑不出来，那是深藏在我心底的苦，我除了叹气，无以回应。微笑说，你何必太在意呢。我还是只能叹气。

仅此。

两个月的业绩荒，似乎终于要结束了吧。上周老师辞职了，很突然的，这周经理让我看老师留下的交接文档中的两个程序，我只看了其中一个里面的几十个通用函数的定义就已经晕的不知所以了，还有昨天同事接的活又分了些给我，所以这几天总算是有事情做，而且我是很Enjoy在其中的，这种感觉第一次有，毕竟闲了太长的时间了吧。

这两天论坛上的很少，上去了也很少留言，当然并不全是工作忙的缘故，我骗得了别人，却骗不了自己。buu一直以来是我的一个精神依赖，只有在这里，我才会有一种归属感，我也曾经试图去融入其他的圈子，可是终究是徒劳，我无法像在buu上一样的去投入到另外一个论坛。然而现在，我发现，这种归属感似乎正在消失，我开始变得透明，我无法融入任何一个圈子，无法加入到任何一个话题，这排斥不知是来自于buu还是我，或许都有，排斥是相互的。所以其实不是论坛老了，而是我老了。这最后的也是唯一的归属感消失的时候，也许就是流浪猫该去流浪的时候了……微笑有次和我说，他毕业一年，到现在发现，大学时的朋友现在就剩下我一个了，我听了这话不知该高兴，难过，还是悲伤，或者都有。有人把自己真的当朋友，自然应该是高兴的，可是这样的情况下又说出这样的话来，也实在不是什么高兴的事。而后不免又想到自己，一直以来，其实早就如此了。所有这些全部都纠结在一起，缠绕，打结，死结，一结又一结，我不知如何去形容，只是心中装满了悲伤，却倒不出来，又放不下去。

这该死的鬼天气。

好在明天似乎终于要降温了，但是大风会对我骑车造成比较大的影响。我想，如果我扑街挂了，我是绝对不按ESC的，尸体过一段时间就会消失了吧，我爆出的装备，谁爱捡谁就捡走吧，反正也都是垃圾，连NPC的价值都微乎其微。我想，如果我挂了，除去家人，会有人为我悲伤么。也许？不不，我想，一切照旧吧……

都说出来，可是我却并没有好过一点。

烦了，不写了。

完。

《游戏东西》（2002.07.28 ~ 2004.03.09）

玩法无界，游戏东西。

时间不早，节目刚好。

公元2008年7月28日，《游戏东西》栏目开播六周年，祭。

而今，它早已不再是一档节目，而是成为了一枚标记，一处见证，一种怀念，一声叹息。

未完，无续……

不知道为什么突然就想起这么一句话……

时常精神恍惚，对着一个地方发呆，大脑一片空白，就像睡着了一样的，好像被什么东西催眠了。时常听着屋里热烈的讨论，也能被“催眠”，多久之后突然反醒过来，就又想起幼儿园时候那场注定醒不了的梦。有时候微笑看见了，笑笑的问“醒啦？”，我有时嗯一声，有时说我没睡，更多的时候是什么都想不起来了……

转眼就到了5月底了，那两个字儿说得我都快要吐了，它又要来了。

今天下午，我看见她了。从大厅前穿过，微笑在旁哼着歌看着我笑，我真的不知道应该摆出一个什么样的表情来，笑吧，笑不出来，空白的表情，平静。罪过，平淡好了……

或许她是对的吧，我有时候想，时间可以解决我们解决不了的，呵，我们欠时间的真是太多了。

下午回来淋了一路的雨，倒是也不大，而且断断续续的，好像想哭又哭不出来，不哭又憋得难受的感觉，令人很不爽，可是即使这样浑身还是湿透了，狼狈的躲回家中。晚上在Q上碰见了Sea，他说好久不见了，想了想真的是好久了，久到连上一次说好久不见了这句话是在什么时候都想不起来了。问了问近况，最后必然会扯到论坛上来，说着说着不免都有些抑郁。

然后又RR说要找GF来着，胡聊海聊，又说起咔咔JJ说我“孩子，你真的是孩子”而突然又想起某件事而发呆。

完后，越来越受不了自己的流水帐，然后就不写了吧。。。

　　学校论坛更新有一段时间了吧，感觉好像和之前并没有太大的分别，唯一不同的是，我可以不必再对什么东西负责任了，想起来便去，想不起来也没有谁会跳出来指责我一番，如此说，其实也只是从规定上来解释的，心理依赖，并没有因此而减少半分。这从我论坛上的新签名图也可以看得出来。不当版主是我自己提出来的，我感觉我在任版主期间内做得并不好，无论从技术角度讲，从规划角度讲，还是从人气角度讲，均可以宣告失败了，哈哈~

　　……

　　

　　开始并不能够理解为什么老大会看win区那么的“不顺眼”，一定要废掉。

　　那天无意中翻出了一件我小时候的玩具，想起了那个时候的我，没人陪我玩，我便自己和自己玩，用父亲的话形容，一个人能玩出8个人的气势来……打开win区，四毛·辛，四毛·辛，四毛·辛，四毛·辛……漫眼全是这个名字，满眼都是……

　　怎会不让人感到厌烦呢？

　　一直以来，win区就像是我的玩具，有人的时候总是在少数，大多数时间都是我自己在摆弄着，在我的玩具世界里自我陶醉，自鸣得意。论坛是大家的，自然不可能长时间专门开一个区给一个人来作为个人的玩具，所以，我的玩具被没收了，被拆解了，分成更多的份儿，发给其他的小朋友，我没有了玩具，我仿佛一下什么都没有了。可是我不需要新的玩具了，因为即使再发给我一个新的，仍然还会是我自己和自己玩，这是宿命，没有人陪我玩，小时候如是，长大了亦如是。

　　我需要的原来并不是新的玩具，而是一起玩玩具的人……

　　可是，仍然还是没有人陪我玩，所以我只好还是一个人玩而已，就像在这里写东西，Spaces也是我自己给我自己挑的一个玩具，还是进口的，可那又怎么样呢？没有人评论的Spaces，和摆在橱窗里的玩具又有什么分别？

　　我和它们又有什么分别？

　　我就是被摆在玻璃橱窗里的玩具。

　　电信2服务器维护中，飙车上不去了，例行公事般的做完了win区的更新工作，论坛也没意思了，其实我这人是不擅长和人交流的，身边的同学，大都也只是同班同学而已，从小学，一直到大学，我并不是针对某个人在说，大家都是好人，只是性格不和吧，人以群分，可怜的我不在群里……或者说，我就是在针对某个人在说，那个人就是我。

　　很少有时间静静下来想想自己，过去，未来，也很少拿起笔，在记录下什么了。孙燕姿的那首歌里唱今天日记空白没有关系，可是，如果一直这么空白下去，生命也就成了空白的，永远是一片空白，不会再被填补上的惨白……想想都觉得自己有罪。

　　很少有时间捧一本书来读了，想想过去那个爱书的孩子，为了看一本自己买不起的书，愣是在书店里蹲了一下午又一下午，书店里当然没有坐，有的是长长的狭窄的走廊，看书的人过来过去，我就要不停的躲来躲去，站累了，就蹲在那，蹲累了，就再站会儿，想象那个时候的我，再看看现在，一天到晚只会玩个飙车，想想都觉得自己有罪。

　　很少有时间在零点之前睡觉了，曾经最不能熬夜的我，面对现在的“废寝忘食”，心里又一阵痛……我在某篇总结里说过，废寝忘食原是褒义，后来变成了中性词，到了我们这一代，连成语都跟着我们一起堕落了……语言文化，真的是社会意识层的最真切的反映啊……自己堕落也就罢了，还要带动语言，想想都觉得自己有罪，还是该枪毙的那种。

　　很少有时间塌下心来研究点什么东西了。什么编程啊，构图啊，越活越不如从前。

　　很少有时间和父母饭后闲谈了。

　　很少有时间……

　　我的时间都去哪了……

　　我把我最宝贵的东西遗忘在了过去……

　　想想都觉得自己有罪。

今天自己给自己判死刑，缓期两年执行，以观后效。

突然不知道该说些什么了，总是觉得自己这二十几年算是白活了，盯到现在，竟然还是什么都不会，什么也做不好，还老是拽拽的，自以为是。越来越讨厌自己，讨厌看自己的那副德行，所以也好长时间不照镜子了，怕认不出来，怕毁了自己在自己心中一直的优良形象，越来越觉得自己败家……

看了一个哥们的版主自白，言语挺伤感的，好像现在写文章真的很流行伤感啊，看了好多博客，都是这样。其实，又看了看自己之前写的，不也是这样吗，呵，说了半天连自己是什么样都不知道，还有什么资格说呢？

看见别人都在忙这忙那，唯独自己吃饱了混天黑，突然不知道自己曾经都做了些什么，突然想不起来自己曾经要做什么，突然忘记了自己曾经的那些年少梦想如今又实现了多少，突然不明白自己凭什么还有脸苟活于世，突然不知道自己在说什么，在想什么，突然间什么都不知道了。

上北下南左西右东，我的出路又在哪？

算了，别扯了，从生下来到现在，我就从来没认清过东南西北……

不说了，说多了更丢人。

 

一、  折翼

我以为我是一只蝴蝶，

清晨的森林，

草叶上的露水折射出第一道希望之光时，

我可以伴着风的精灵，

翻飞于跳动的灵魂，欣喜于灵魂的闲适；

翩跹于闲适的空灵，感动于空灵的莫名。

就像所有的梦，或者是现实一样，

我只猜对了故事的开头。

我是一只蝴蝶，可我无法飞翔。

露珠并没有映出曙光，

摔在地上，一如我破碎的希望。

希望，梦想，

始于我对飞翔的渴望，

止于我那断了的翅膀。

折断了翅膀，忘记了飞翔，泯灭了希望，埋葬了梦想。

终而，失却了天堂。

殇，伤。

二、  搁浅

我多么想能够像其他水手一样，

扬起风帆，在梦一样的海上远航。

就算有再大的风浪，我都愿意去扛。

不争的是，我再也无法启航。

我的心无故搁浅在沙滩上。

任凭海浪响在耳旁，

任凭海鸥把时间叫得苍凉。

我已不再是我，我已失去了我。

没有灯塔指引方向，没有暗礁让人提防；

没有水手们欢快的歌唱，没有炮火映红的夕阳。

没有漂泊，没有流浪。

静静的等候，在历史的角落里，被彻底的遗忘。

其实，现在的我，多么希望，

能够趁着月色，悄悄地靠港。

最后一次的，进入梦乡。

寻找我失落的天堂。

任后人凭吊，荣耀后的悲壮。

三、  废墟

坍圮的城墙，烧毁的殿堂。

曾经的辉煌，化灰的悲凉。

如果爱只会让彼此受伤，

倒不如放手，分开去流浪。

远离爱的废墟，

任思念在心中蔓延。

找寻那些遗失的美好，祈祷，

等待重生，

等待，梦醒……